makler meines vertrauens

der du mich angesprochen hast mit frau spinaaa? also ehrlich, betonung auf die erste silbe bidde. aber na gut. das konnest du nicht wissen, man kann sich ja nicht jedes telefonat merken. du führtest mich schnurstracks in luftige höhen meines potenziell neuen heims. ähm. moment. ich erinnere mich nicht mehr so gut, ich vergaß: erstmal musstest du fünf minuten mit einer bewohnerin diskutieren, damit sie dich reinlässt. über die gegensprechanlage, versteht sich. "wer is da?" "na herr sowieso" "wer???" "her sowieso von der fürma xy" "hä? ne ich lass hier keinen rein, hier ist eingebrochen worden." (sehr vertrauenserweckend) "aber wir kennen uns doch, ich bin doch der herr sowieso (state the obvious) von der fürrrrrma xy. (menno!)" "na gut."
bssssssssssssss
nun, schicke bude. ein bissl teuer vielleicht. und deshalb wollte ich auch noch die andere wohnung besichtigen, die etwas billiger war. ich narr! so kam es, dass du mich fragtest, ob ich wisse, wo das sei. ich: "nö." (hase, ich hatte erwähnt, dass ich kielerin bin. hatte ich doch, oder?) also gingen wir (uns immernoch siezend) runter und du sagtest: "gut, also sie gehen voraus und ich fahr mit dem auto hin." ich, völlig verdattert, blieb erstmal stehen und guckte ganz ganz intelligent. da hast du mich einfach ausgelacht und gesagt: "springen sie rein!" das war schon ziemlich herrlich, weil ich immernoch im förmlichen arbeitsmodus war. bei der neuen wohnung angekommen, erneut das alte spiel mit der gegensprechanlage: "du kommst hier ned rein!" aber deine engelsstimme vermochte den garstigen automaten zu bezirzen und erneut standen wir vor der wohnungstür. diese ebenfalls verschlossen. deine hellwache beobachtungsgabe ließ dich auch hier nicht im stich: "jetzt ham die das schloss rausgebohrt." sich bei mir rückversichernd, ob ich denn noch einen augenblick zeit hätt, holtest du aber einen passenden zylinder aus dem auto (du bist schon makler, oder? warum hast du SOWAS dabei???) und machtest dich verhältnismäßig fachmännisch ans einbrechen. betontest dabei stets, dass die wohnung leer steht und das eh gemacht werden muss. nachdem dir der zylinder dann unwiederbringlich zu weit rein gerutscht war, warst du dir nicht zu schade, es auch noch mit dem alten chipkartentrick zu versuchen, es war allerdings nur papier greifbar. da konnte ich mich nicht mehr zurückhalten: "soll ich sie für sie eintreten?" inzwischen hattest du auch schon ein paar mal vergessen, mich zu siezen und wir waren eigentlich in bester schnapslaune. nur halt ohne schnaps. ich hab dir dann noch meine olle unisportkarte zur verfügung gestellt, die du ordnungsgemäß am schloss zerknüttelt hast, ohne jedoch das verfluchte ding zu bewältigen. schließlich haben wir die wohnung von draußen angeschaut. wozu doch so ein erdgeschoss alles gut sein kann. da die fenster von außen etwas eingestaubt waren, hast du mir ein kleines extrafenster auf die scheibe gemalt. mit vorhängen und blumen, versteht sich. ich war inzwischen vom lachen knallrot angelaufen, aber so ganz ohne innenbesichtigung wollt ich sie dann doch nicht nehmen. nun is sie weg. tja, man kann nicht alles haben. außer guten erinnerungen vielleicht. danke für eine tolle halbe stunde vor verschlossener tür, lieber herr sowieso von der firma xy! (ehrlich, ich würd dich auch nicht reinlassen, du vollhorst!)

nichts geht über tsuhause

zum beispiel konnte sich folgende begebenheit nur dort zutragen. es ist montag, meine schwesti betritt in voller pracht die küche, wo ich noch faulenzend rumsitze. sie hält eine viereckige, plüschige, knallbunte  ähm sagen wir mal "federtasche" mit augen, nase und zunge aus dem letzten jahrtausend in die höhe und fragt, ohne dabei auch nur im geringsten an der ernsthaftigkeit der situation zu zweifeln: "ist das deine oder meine bähmiez?" ach ja... zuhause war schön.

schön war auch: wir gehen spazieren und laufen über einen parkplatz, der mit kies gestreut ist. ich guck mir das so an und sammle plötzlich einen der kiesel auf (und nehm ihn mit. loooooot!). das war für mich ein bisschen wie steine sammeln am meer, das war nämlich granit. hmmm. lausitzer granit wahrscheinlich sogar. in echt! von hinten erscholl ein undankbarer lachanfall von der schon erwähnten schwesti. sooo fies. dann hat sie sich mit dem olilaf und dem fabian zusammengetan und fies gelästert, dass ich nen STEIIIN gefunden hab. auf nem platz voller STEIIIINE. und dan ham se mich ümmer nachgemacht. *heujel*

und abends hat der olilaf dann gleich weiter gelästert, nur weil ich bei nem feuer, das schon nen halben meter hoch loderte, noch davor gekniet hab und gepustet hab. aber das hat halt an der einen ecke nicht richtig gebrannt. EHRLICH! und mein ziel waren zwei meter. so. pöh.